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爱情碎片（二）
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| 爱情碎片（二） |
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作者：佚名 转贴自：本站原创 点击数：3087 文章录入：柳如是
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他瞪大双眼，一脸不可容忍的样子：你怎么能这么说？
我说我怎么了，我妈不喜欢，你就不管我喜不喜欢了？
他说你肯定要先讨我妈喜欢才行啊。
我瞥了他一眼，说穿什么衣服见我妈很重要吗？
我拿起包噌噌地从他身边走出去，铁门还没关上，他冲冲地走过来，砰地一声，木门猛地一颤，那声音似像晴天霹雳。我站在门外，把没关紧的铁门用脚一踢，声音响彻云宵。
男人真是麻烦。
有时候我想，爱一个人，是不是注定这爱就变成了牺牲？
这个灰飞烟灭的尘世，唯一值得我执黝或许只剩下我自身的这点东西，眉毛，头发，抑或是我喜欢的黑色轻衣。
事实上他被迫着改变了我很多。
两个人爱情的斗争的关键也或者是看在两个人营造的世界里，谁先崩溃而已。爱也只不过如此。
歪在我的小隔子间里，翻天覆地地找到了Mariah Cape的CD，带上耳机，那全世界最具有穿透力的声音，在耳边振动，脑子一片混乱。
音乐有时候可以让灵魂麻木。
爱情碎片四深圳的秋天有点晚。
秋风四起，穿插着行人的心，很冷。
我终于剪了我的头发，那是我曾诺言着为破三影留的一头长发。我不知道这是不是就意味着不再牵连不断，不在纠缠不清，抑或不再想起。
我想过为破三影作一个长发飘逸温柔娴静的女子，而我总是在无声中崩溃。他终于改变了我，一点一滴，从穿着打扮，到口味习惯，我也终于知道我执著的东西，也轻易被爱而改变了。
他掐着手指数着，嘴里含着笑对我说，亲爱的，你已经有七天没有抽过烟了。
我嗯了一声。
你能一直这样下去吗？
我看着他期盼的眼睛，说我不知道。
七天国庆节假后，我重新回到公司，桌上的东西一如我去之前一样凌乱的堆放着，草稿纸上还有我龙飞凤舞的随着杂记，CD一叠一叠地磊着，《上下五千年》反扣压在桌上，烟灰满桌铺设。这就是我，一个准艺术家的习性。
我打开E-mail，有一封邮件。
东京的天空有点冷……
秋日，天气晴朗，即使周末，日本人也依然像忙碌的蚂蚁一样快速的川流不息。我想尽量远离市中心，远离人群。有点萧索的走向“郊区”，可东京都如此庞大，庞大到好像根本没有我想要到达的郊区。东京的城市规划感觉不如上海，深圳，建筑太多空地太少。她此刻应该在深圳某个绿化良好的小区里过着幸福的生活吧。坐在路边的长椅上仰望被建筑物所切割的蓝天，不够辽阔但却深远，原来东京也可以有这么蓝瓦瓦一尘不染的天空，天气很暖和，人很多，我很孤独……东京的天空有点冷……
现在我的生活由两部分组成，现实的生活和网上虚拟的生活。黑白颠倒，虚实不分，现实的生活好像退居二线，甚至可以说，现实生活只是虚拟生活的陪衬，读书、打工、吃喝玩乐只是冽行程序，用一个贴切的名词来形容我，就是“行尸走肉”。只有到了网上，才可以感觉到自己灵魂的存在。可她消失了，她应该消失，我也应该消失，只是还有些事没作，有些话没说，有些泪水还没有撒落。认识她以前，偶尔的上网只是生活中的一个小小消遣，可在这虚拟的世界里，我却在一年前一个明媚的秋日午后，听着五轮真弓淡淡哀愁的歌曲，遭遇了一生中最真实的爱情……这爱情，来的莫名其妙，都不清楚开始于何时，而在最初甚至于当它是可以把玩的游戏，可就是这个游戏，让一切其他的现实生活都失色为轮廓，成为这真实感情的虚拟背景。
一直玩股票的我，自从爱上她后，已经很少去关心股市，恰巧去年那个关键的季节里股市走熊，手中的股票都被深套，于是干脆作起死多头，更是不去理睬，一两个月才去关心一下，市值缩水几达一半，损失惨重。可我却毫不在意，因为我在爱中，爱是无价的，如果感受这爱需要付出，我情愿付出更多！情场得意赌场失利应该是规律吧，这样想也就没事了。可是付出的心却再也不可能找回，我将就这样带着缺失了一部分的心灵去走这慢慢人生路，感觉有些冷，即使晒着太阳……
我叫她“冷妹妹”。她很冷，即使在网上遇到她时她叫做“这里不冷”。她很开心，可实际上她不开心，她很张狂，可实际上她很沉静，她给聊天室里别人的感觉是火，给我的感觉是冰。也许是我有柏拉图情结的缘故，她的真实存在从我心里消失了，她只是个心影，所以她长的美或丑都没什么大不了的，在我知道她的相貌之前她成了我生命的一部分。后来，知道她还是很漂亮的，没什么欣喜若狂，只是觉得她本就不应该是个难看的女子。她不是我所遇到的最美的女子，无论现实还是网上，之前之后我都认识很多很漂亮的女孩，青梅竹马的红雨就比很多明星都漂亮，红雨应该可以算是我的初恋吧，只是太过飘渺而朦胧。我的信念是“女人的美丽不在外表”，所以爱冷妹妹很久都不知道她的模样，因为爱她所以她是最美的，虽然后来不断的伤害把伤痕刻在这美丽上，一道又一道，但她依旧是美的，只是美的很残忍。于是我怀着残忍的温柔和她相爱了。开始就知道这爱不会有结局，如果有，也是残忍的结局，结局的残忍决定了爱的残忍，无论我对她多么温柔，多么用心，多么怜惜，都会因这结局而成为残忍。对她越好，也就是对她的越加残忍！那时我的网名改成了“冷刃之深情”。
我的故乡在长城以北……从没有告诉过她，我是个民族主义者，不和她在一起的原因不是外在的压力，而是源自于内心的信仰。
并没有想过会网恋，但当“梅边吹笛”在那个冷妹妹对我说就要死了的夜晚，当我沮丧、痛苦而疯狂的时候指出我已经陷入网恋时，我却根本无力否认。于是在那夜，我知道自己恋爱了，而且是自己一向嘲笑的网恋！而且，而且，这对我来说的非法的！
于是，想要逃离。从开始了解了她内心的那个时候（也就是认识她整20天的日子里读了她的文章）起，我就试图逃离她，一次又一次，每次失败的逃离都把这虚拟的感情夯实一分，随之而来的是苦涩后的甜美，这甜蜜那么让人心醉，使得我不得不想起这只是在让残忍的结局更加残忍而已，“甜蜜既是这般浓烈，痛苦也必定十分深邃”。于是再度计划着胜利大逃亡，给她介绍才子，或者表现的花心，可这些总会伤害到她，也伤害到我，但却不能不这样作！世事真是奇妙，爱和温柔实际上是对她的残忍，而残忍却是对她的爱与温柔……我们的爱和缠绵就在这样伤感的基调与离别的阴影中如同风中的烛火一样抖动着，忽明忽暗。明亮的时候成为了无尽的快乐和幸福，暗淡的时刻换来的是眼泪和悲伤。
她的文笔很特别，是我的安呢宝贝。彼此写了很多风花雪月的诗句，句子中有很多桃花、梅香、菊影，可这爱情却更像是那些在寒冷极地中顽强生长着的颜色幽暗的苔藓和地衣……………………
诗风没有几个人知道我们的关系，我想为她留下自由。很多时候我们各玩各的，她是诗风除去潇湘妃子外最惹眼的女孩，而我，可能是美眉最多的男子。我也叫她“眉眉”，每次这样叫她都可以感受到自己对她的感情，都叫的好温柔，即使是和她发火时，这一声“眉眉”也是那么饱含爱意。
我要离开她，常常这么想，这么想的时候我真的好爱她，好想好好的对她。可为了离开，却又不得不去伤害她。每次伤她我会比她更痛，也许眼泪流的比她少，可血一定流的比她多！我不想伤她，不想！只想狠狠的伤自己！离开深爱的人很难，即使我自认为是个冷酷的战士。她说我是夺取她眼泪最多的男子，我不知是应该为此欣慰还是应该为此歉疚，只想让她知道，我为她流过泪水，从不记得为什么人和事情流过这样多的泪。七次，从数量来看好像不多，可对于一个男人这太多了！多到让我感到羞耻！
认识她后很喜欢的一首歌是崔建的＜花房姑娘＞。“你问我要去向何方，我指着大海的方向…”把这歌给了她。然后我离开中国。离开中国前本是有机会和她见面的，可我知道宿命，她也明白这宿命，于是我们诀别，她向南，我向东，“我是行人，更送行人去。”我以为这就是最后的结束……
一个半月后，当我再次出现在诗风时，用的是另外的名字和另外的号，没有人认得出我！我想知道她还好吗？等了很多夜晚，终于见到她进入诗风，我可以感到她的落落寡欢和我眼中的灼热……看着她那样的寂寞，本不打算和她搭话的我就像一个路人那样和她寒暄了几句，都是些很一般的诗风里天天可以见到的话，然后她就走了。后来她说：“那时我就感觉到是你，对我是那么的温柔”。情况是她认出了我，虽然我极力否认，可还是被捕获。故事于是又多延续了半年……直到现在，现在她定婚了，和她的男人同居在一起，我已经接受了这个现实，而不像第一次得知有这么个男子时那样心如刀割，以前刀割的伤口只剩下了疤痕，除去偶尔在阴天的时候会隐隐作疼，基本上没什么了。
情人节的那夜答应过为她守贞一年，虽然时过境迁，可诺言对我仍旧是诺言，而且有她在心里，对别的女子也始终提不起兴趣。明年情人节，承诺的期限将满，可那时，也许依旧想她……可她会在她那浪漫的情人节里想起我吗？想起一个在情人节里为她守贞的男子吗？
每次进入诗风，都会仔细的查看一下聊友列表，看看她是否也在。诗风里那些熟悉的网友剩下的没有几个了，几乎是和她一起沉淀为我快乐的记忆，想起来那些场景都已经象是褪色老电影的感觉，想念过去，这大约就是怀旧吧？
铁打的营盘流水的兵，这句话用于诗风那么贴切，一波又一波的新人带走了旧日的朋友，那些我和她共同的朋友，那些我和她共同的欢乐……都成了记忆中渐渐模糊因而也更加美好的远景……
卜算子康与之潮生浦口云，潮落津头树。
潮本无心落又生，人自来还去。
今古短长亭，送往迎来处，老尽东西南北人，亭下潮如故。
宋人康与之的卜算子就像秋天那无言的伤感，勾画出诗风和它的四季。
“这里不冷”消失的只剩下了我QQ上一个永远也不会动一下的头像，她高居于最上，那是因为我把其他聊友名称前的空格都删除了，改成了只能在她之下。没有她的诗风，总是少了心在。可待在诗风，至少可以感觉心在不远处跳动。
想过很多次给她留言或者发邮件，其中最想说的一句话却是最普通不过的那句以前天天都会说的话，“我的爱，你还好吗”？现在这句话也许问的多余，她过很好，他很体贴她，爱护她，他也很成熟，成熟到连我都以为她和他生活是对的。
想她的时候，也会想与其哄的她作了我的影子妻子（蒙汉有一条愈越的沟壑）而生活的不完整，还是她选择了正确的人生，那是一个完整的家，她是正式的人妻，过着安心而安定的生活，将来会有可爱的孩子……我会在很多年，也许是十年后的一天去找她吗？也许会。那个时刻，她会和她的丈夫带着孩子在阳光明媚的公园中嬉戏，而我，一个陌生人，会面带笑容看着这幸福的画面，然后甚至抱抱跑到身边的她的孩子（就像抱着她，因为这是她的一部分），摸摸他的头，亲亲他的脸，说声“好可爱哦”。看着我远去的背影，她可能会对丈夫说：“那个人我们认识吗？”，而她的丈夫会说：“只是一个路人”。远远的路上，和我迎面走来的人惊讶的看到我面上在阳光下闪烁的泪光……只是一个路人……
很久以前她给我的邮件里曾经引用过李敖的这样一句话：“我们是把对方冻解了，冻解不是不面对，而是采取不面对的方式面对”。爱情成了冰中的花，不会凋零也永难接近……
今天，和她认识整整一年，以前总想给这个日子赋予很多意义：“给她打一天电话或者定送鲜花，给她送条不很贵的项链或者送一百首情诗，给她自己作出的flash动画配上她喜欢的歌，甚至飞到她身边去见她。即使分手后也想着在这个日子里给她完成后的文章和最后的见面，然后永远消失……”让这个我们相识的日子与众不同。
可到了今天，感受不到与其他日子有什么不同，风还是风，云还是云，没有人在欢庆什么或者纪念什么，唯一不同的是，我有些惆怅，一点点，与这明媚的阳光不协调的惆怅，平平淡淡的，没有滋味，不知道胸口憋闷的是什么，给她发信，关于这个日子却不知道可以说什么，我们还有话可说吗？如果有，可以说吗？于是发卡给她，卡秀里的卡，发那些平平淡淡的卡，不知道该说什么……
于是只好像以前那样，说句最最平淡的话：
我的爱，你还好吗？
抽烟，使劲的抽烟，把我七天没抽的烟，全部抽完。
秋天，波澜不惊又阴雨菲菲。
秋风掠过碎花布帘，隐隐的透进来，把泪水吹干了。
爱情碎片五我不知道是不是时间越久，往事就会越凄美。不管是任何一篇伤痕累累的文章，还是一首悠扬婉转的音乐，常常地，我都不自觉心口作痛。
我对他表白了这一点，他很愤怒，想尽一切办法来抹杀我的记忆。他说破三影是他最疼恨的人。他说他为此成了我网络的现实演绎。
或许我该挣脱这虚无飘渺的爱情苦闷，开始我正真的人生之路。
故意不承认我爱上了他，很奇怪。不知道这算不算是一种自我保护意识，也抑或不想承认侬本多情这一说法。一方面，我在忍受着失恋和思恋的痛苦煎熬，另一方面我怎么能又弥漫在爱的激情和狂热中呢。
我总是抑欲着这份爱和依存，在万丈深谷悬崖殊壁之间徜徉，渐渐地，我的脚步不在漂离，不在悬空，我有一种轻之沉重之轻之感。
女人，不要与时间对抗。
翰海孤帐，离人多绪，点滴怀伤。何做凄惨，世间故非有情，离散一样。
看屏下水击苍浪，损愁儿女情长。别后，故人珍重，魂飞魄离，不是情断，却是琢玉难雕，空弦难弹。
霸林别绪，只是聚又还分，不舍不离。镏金路上，拜别有期。
我想我写完这篇的东西的时候，我的过去也将与我隔断
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